SEB

1280x1024 @ 60Hz :eek: Tu es en train de te bousiller les yeux, même si tu ne t'en rends pas compte pour le moment... :(

excuse moi mais j'ai pas compris le rapport avec Hitler :??:

on remettra p'tet cette version lorsqu'elle sera exemple de bugs, ce qui est loin d'être le cas pour l'instant :(

Je ne connais pas les "caractéristiques" officielles. Mais au boulot en Numeris 64K on tournait à 10-12Ko Maitenant on est en ADSL. On voit une sacré différence quand meme... :)

En plus les pages sont + rapides à charger :)

Il y a deux types de chasseurs : le bon chasseur et le mauvais chasseur. -(cf. Les inconnus) + Le mauvais chasseur c'est le gars qui a un fusil, il voit un truc qui bouge ... il tire + Le bon chasseur ... c'est le gars qui a un fusil, il voit un truc qui bouge ... il tire Un extrait : http://www.vtt.ovh.org/sons/autres/chasseur.zip Source : http://www.rigolade.net/sons_divers.php

finalement j'ai remis l'ancienne version en place... Ca déconnera moins

Comme vous l'avez remarqué ce forum est une version customizée du forum phpBB2. Elle apporte pas mal de fonctions supplémentaires. Et au fil des mises à jour, des nouveautés sont apportées. Le problème c'est qu'elle n'est pas super au point. Certains trucs déconnent et la langue française est inutilisable. Alors j'aimerai avoir votre avis : 1 => on garde ce forum customizé (des fonctions sympa, mais pas d'autres thèmes dispos, langue anglaise seulement) 2 => ou on repasse à la version normale de phpBB 2.0 (adios les fonctions supplémentaires, mais on aura à nouveau différentes langues opérationnelles : FR, US, ESP, etc... et des thèmes différents)

Pour le prix que ça coute.... autant prendre une parabole, tu pourras toujours t'abonner a des chaines en plus par la suite...

Pour recentrer le débat : les chasseurs sont tous des alcooliques, des poivrots, des ivrognes, des pochtrons :o ;)

tient pourquoi cette résolution "bizarre" (standard = 1280*1024) ? :ange: c'est une résolution tout ce qu'il y a de plus normale. C'est le 1280x1024 qui est une résolution "batarde"

102 façons de commander une pizza par téléphone Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça. Commandez un Super Big Mac. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation." Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère. Répondez aux questions par d'autres questions. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois. Mettez du Metallica à fond dans la pièce. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements. Faites craquer vos doigts devant le micro. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer. Demandez des trucs exotiques comme garnitures. Changez d'accent toutes les trois secondes. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter. Parlez en créole. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice. Demandez à louer une pizza. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !". Dites de bien vérifier que votre pizza est morte. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Ou celle de son patron si vous la connaissez. N'utilisez pas de verbes. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?" En fond sonore, mettez un film de guerre. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre. Demandez à voir le menu. Citez Kant, Spinoza ou Platon. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Commandez juste une part. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?" Bégayez. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout. Psychanalisez la personne qui prend les commandes. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez. Donnez une adresse en Australie. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas. Demandez combien de temps dure la garantie. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !" Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore. Ou un film porno. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph" Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré. Essayez de parler en buvant quelque chose. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !" Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air. Demandez combien coûte l'entretien. Exigez un paquet cadeau. Soyez vague. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !" Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil." Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage. Demandez qu'on vous faxe les pizzas. Ou proposez de faxer votre chèque. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre". Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît." Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths." Marchandez. Demandez une pizza épaisse de 3 cm. Ou d'un diamètre de trois centimètres. Demandez si on peut vous apporter une table. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée. Demandez si l'assurance-vie est comprise. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !" Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa. Demandez une pizza fumée. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate". Demandez des délais de paiement pour une pizza. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !". Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

Windows ;) :lol:

Suite : Source : http://www.lavoixdunord.fr/vdn/journal/200...RUA/ART35.shtml

Ca se passe dans mon bled, dans le centre ville Source : http://www.lavoixdunord.fr/vdn/journal/200...RUA/ART30.shtml

Max Payne est tombé dans la gamme petit budget je crois maintenant ;) (à vérifier)

sans oublier aussi : les magouilles, les pots de vin, etc...

Le joueur de foot il arrete de gagner ce salaire vers 30-35 ans 40 s'il continue a faire de la pub ! Les ministres gagnent ce salaire plus longtemps et le garde pour tout ou partie à vie ! Qd ils ne feront plus rien ils continueront a gagner plein de fric ! Ca c'est ecoeurant ! :nerveux: Sans compter que les hommes politiques ont parfois exercés une activité professionnelle étant jeune. Et donc vu l'âge de la plupart de ces vieux débris ils doivent touchés une retraite.... En plus ils cumulent les postes, certains sont également députés de je ne sais trop quoi, maire de XXX, responsable de YYY, etc... Sans oublier les avantages en nature : escorte, sécurité rapprochée, voiture de fonctions, restaux à tout va, etc... Bref ça n'est pas que la face émergée de l'iceberg. :roll:

je gagne presque pareil que le premier sinistre, sauf que moi c'est en Franc :roll: :triste:

faut utiliser la langue anglaise. Déolé pas d'autres soluces pour l'instant a moins de se taper toute la traduction en FR de la VO :dingue:

Parce qu'on a tous les deux voulu jouer le côté défensif.

Pour en revenir a la fermeture des forums, à la base l'initiative est louable puisque c'est pour protester et faire voir que nous ne sommes pas des vaches à lait, etc.. Bref à la base c'est pas mal. L'inconvénient c'est que l'on ferme les forums mais l'association ODEBI ne suit pas. Aucune information n'a été diffusée à l'AFP, aux médias : TV, radio, journaux. Mis à part sur 2 3 sites internet d'informations (.net entre autres) le sujet n'a jamais été abordé dans la presse traditionnelle et sur d'autres sites.... Bref on essaye de faire bouger les choses mais ça ne sert à rien. C'est comme si tu faisais greve de la faim chez toi tout seul sans le dire à personne. :roll: La 1ere fois où ODEBI a proposé la fermeture des forums, de nombreux forums ont été fermés. La fois suivante : beaucoup moins car la plupart des gens ont compris que c'était plus ou moins mal/bien géré.

Je viens tout juste d'exploser mon record de la partie la plus longue en multi : 3H38. :o Ca c'est joué a peu de chose prêt, j'aurai pu gagné mais j'ai perdu lamentablement :( Mais bon c'était une chouette partie, et le mec était balèze mais sympa. Mis a part ça presque 4H sur Warcraft : j'ai mal partout, j'ai faim, soif, envie de pisser :D La prochaine fois, je prévois tout à portée de main :biere:

ouaip un barebonne ca me plairait bien mais ca reste cher et ca doit chauffer a fond la caisse la dedans ... Déjà que la tôle de mon boitier big tower est chaude :roll: En plus c tout rikiki on ne peut pas mettre beaucoup de périphs

C'est vrai que la carte mère est pas chere, reste a voir ce qu'elle vaut dans la pratique car les avis semblent assez partagés et les taux de retour SAV supérieur à la moyenne (dixit les forums HFR, ldlc et Euriko) Pour la Ti4200SE c'est celle que j'ai et je ne peux que te la conseiller :) D'ailleurs si ça serait à refaire j'aurai prix directement le modele 128Mo histoire d'être tranquille avec les prochains jeux a venir....