gorgorgueu

:frenchy: y avait un super reportage sur les suricats sur la 5. :biere:

moi aussi :biere: t es dans la guilde BH ?

tu dois te faire ecraser par les 1 ers inscrits :voila:

:D merci de ton aide :D :biere: :biere: je vais installer l imprimante.

amis Belges.. :D Ca se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. Un jour, une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf? Le flamand, propriétaire du champ, invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandre, il est flamand et donc lui appartient. Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon, et donc lui appartient. Le conflit dégénère, pas moyen de se mettre d'accord, les frères Happart sont déjà en tête du cortège, ça gueule, ça hurle, ça scande des slogans séparatistes, quand le Flamand propose : « Alleï, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ca va ? » « C'est d'accord » , dit le wallon, « mais c'est moi qui frappe en premier » Et il assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tant le coup était puissant. Le Flamand est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, il est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit : « Allei, ça est mon tour, hein » Et le Wallon : « Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf » ---------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un type (wallon habitant Liège) qui bosse pour une boîte flamande. Un jour, la boîte organise une bonne bouffe à Anvers. Le mec s'y rend et se bourre la gueule mais bien de chez bien... Bref, arrive la fin de la soirée, le type se dit: "Mouais, bourré comme je suis, je vais pas retrouvé mon chemin..." Il le dit à un collègue flamand qui lui répond: "T'inquiète pas, suis les directions Luik et tu arriveras à Liège..." Le mec reprend sa voiture, suit les directions Liège et arrive à Loncin. Au loin, il voit plein des loupiottes bleues qui clignotent... "Meeerde, se dit-il, vu mon état, je vais le sentir passé..." Il se gare sur la bande d'arrêt d'urgence... Il sort de sa voiture et un type vient à sa rencontre... Heureusement pour lui, c'est un pompier qui lui dit que vu son état, il se pose pas de question, demande pas son reste, fait demi-tour et rentre chez lui... Ce que fait notre homme... Lendemain matin, sa femme le réveille: "Dis chéri, des policiers sont là pour toi..." Le type: "Putaiiiiin!!!! Qu'est que j'ai foutu hier????" Il va les retrouver. Les policiers lui demandent si il est propriétaire d'une BMW blanche immatriculée untel... Le type répond par l'affirmative... Les flics demandent pour la voir... Direction le garage... Dans le garage, il y avait bien une BMW blanche mais le seul problème, c'est qu'elle avait des gyrophares et une bande orange fluo... Les flics lui ont demandé si rien ne lui avait paru bizarre. Le mec a répondu qu'il lui semblait bien que le programme de la radio était spécial... Le type s'en est tiré sans rien... -------------------------------------------------------------------------------- Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois à ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où il ne tomba pas un flocon, s'est retournée vers le Mr Météo local pour lui dire: « Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? » Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire... (bon ok elle est pas belge celle-là.)

tu connais un logiciel pour changer les icones de windows XP ? avoir un genre linux. :biere:

un grand nombre :respect: et il y a encore des films qui vont sortit ou il sera dedans.

j ai pris : http://www.kde-look.org/content/preview.ph...OS-Tux+1024x768 :biere: changement http://www.kde-look.org/content/show.php?content=14832

tu veux dire son nom ;) j ai choisi un fond d ecran.

moi aussi j'en est mangé un quand j'était a paris vers les 16h :D 209421[/snapback] :D continuer a regarder http://www.kde-look.org

:lol: pardon mesdemoiselles :D

un lien qui me fait bien marrer http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons.php Comment retirer de l'argent au distributeur Hommes : 1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Saisie du code et du montant desiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir Femmes : 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Récuperer la carte rejetée par l'appareil et jeter la carte telephonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Saisie du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. "Annulation" 16. Re-saisie du code 17. "Annulation" 18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Saisie du montant 20. "Erreur" 21. Saisie d'un montant plus important 22. "Erreur" 23. Saisie du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour a la voiture 27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 28. Recherche des clefs dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 31. Roule sur 50 mètres 32. Freinage brutal 33. Retour au distributeur 34. Sortie de la voiture 35. Récuperation de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Verification du maquillage dans le rétroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilometres 42. Enlever le frein à main

si c est un lien que tu cherches http://www.ultimatebootcd.com/ :voila: :biere:

et t as distribué beaucoup de claque ? :D T as raison, un pc comme ça, ce n est pas fait ( a mon gout ) pour l o/c :biere:

alors il faut bien préparer le bois :yais: avec un beau vernis ça peut etre sympa :biere:

je jouais a ogame et j ai detruit 5 sondes d un gars qui en voulait a la guilde BH. :yais:

manger un Kebab ou Kebap . :yais:

je ne peux pas le faire avec mon barton 2800 + :( ( peux pas bloquer l agp, pci...) :( tant pis :voila: en ce qui concerne le logiciel, aucune idée, mais je doute .... :heu:

l explication :lol: t es un geek ! :D

en bois .... :heu: t es sur ? :zarb: pour le bois, ce n est pas les mites mais les termites :biere: le bois, il faut que tu mettes un vernie :voila: ( a moins que ce soit bidon .... :heu: )

j ai modifier la police d ecriture et la taille d ecriture, c est au poil ! vive firefox :biere:

voila :biere:

mouai :heu: etrange :heu:

merci pour ta réponse :fume:

Macyan69, tu n aurais pas abusé du crack :lol: en tout cas jolie texte :biere: