gorgorgueu

vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. Qui boit sans soif vomira sans efforts. Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Horizon pas net, reste à la buvette. Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. Qui pisse contre le vent, se rince les dents. Un clavier AZERTY en vaut 2 special Cnidus :biere:

Voila qq petits proverbes méconnus pourtant bien vrais : vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci. Qui boit sans soif vomira sans efforts. Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide.. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Horizon pas net, reste à la buvette. Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. Qui pisse contre le vent, se rince les dents. Qui rit le dernier pense le moins vite. Un clavier AZERTY en vaut 2 Noel au balcon, enrhumé comme un con. Qui pisse loin ménage ses chaussures. Donné, c'est donné. Repeindre ses volets. Qui vole un boeuf est vachement musclé. Pingouins dans les champs, hiver méchant. Quéquette en Décembre, layette en Septembre. Il faut battre son frère tant qu'il a chaud. Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits. Qui persévère, n'ira pas à la pêche. La nuit porte-jarretelles. Chose promise, chômedu. Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles. L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main. Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion. Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, pisse dessus ! Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !

Quand on obtient l'info recherchée, on dit "merci" : ça motive. :( 191136[/snapback] et apres on dit de rien :D , c est vieux, il faut leur inculquer le respect :D tu en veux a Moustique de ne pas avoir dit merci ? ps: que veut dire : I am in ze bilook ? merci d avance :biere:

j ai bossé de 13h30 a 16h30 :biere: tu es de retour ? ou tu n es jamais parti ? :D

Bon retour, tres jolie illustration du probleme Adriatika :D

C est quand meme etrange cette histoire de nappe :??:

J ai eu aussi un probleme aves la version 6, je l ai desinstallé et je suis passé a la version SE lien ici et c est gratuit et plus performant :biere: tu prends Ad-Aware SE et le patch Ad-Aware SE en français :respect:

http://www.fedora-france.org/modules/news/....php?storyid=28 voila le lien pour telecharcher Fedora qui est sortie aujourd hui :respect: c est 4 cd ou 1 DVD de 2.3 Go. je ne l ai pas installé, je fais ça avec un pote car je n ai pas de graveur de DVD :biere:

ça peut etre ça. Tu as un repondeur ou une rallonge ?

SI! Serait-ce l heure d aller bosser ? :D

J ai testé avec Sandra et aida, ils ne m ont rien appris au niveau ventilo et temperature. Par contre avec sandra j ai fais un test 512 B sur le stockage pour le 250 Go externe 8 Mo tampon pour la lecture : 8805 Ko/sec = 50x ecriture : 214 Ko/sec=1x soit un indice de 61 874 operations/min avec une vitesse de 480 Mbps en usb 2 le 80 Go, maxtor diamond 2 Mo lecture : 8621 Ko/sec =48x ecriture 448 Ko/sec =2x indice de 124 660 op/min voila pour ceux qui aiment les chiffres :biere:

J en profite pour poser une question: 2 lecteurs sur une nappes IDE, c est le max. Et il possible de rajouter le 3 eme lecteur (ou graveur) en SATA sans que ça pose de probleme ? merci Bonneveine, tu trouveras plus d informations dans la rubrique gravure :biere: , quand a moi je ne peux t aider :respect: Bonne chance dans ta quête ;)

Je suis d accord avec toi pour le pschitt orange :biere: je ne pensais pas a autre chose non plus ! Tu as oublié ton point d interrogation ? :D

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: "Où sont les Tampax?. ." La caissière lui dit: "3ème rangée à gauche." Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..." Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler!" ______________ BOURRE? 4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Paty l'engueule - t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné! - Meuh non, comment peux-tu dire ça ? - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???? _____ MARILOU? Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il... - "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..." - "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..." La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole. - "Mais qu'est-ce qui te prend? - "Ton cheval a téléphoné" _____ MEDECINS? Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête. Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore...et puis ils y vont!Quand ils ont terminé (leurs ébats amoureux), la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit : - Je parie que tu es chirurgien! La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond: - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit: - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste! Le gars répond: - C'est vrai! Comment tu as deviné? Elle: - Parce que je n'ai rien senti. _____ TELEPHONE? Une blonde qui veut téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne va à la Poste. Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs par minute,elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui téléphoner.. Et le type lui demande : - N'IMPORTE QUOI ??? - Oui, n'importe quoi ! - Alors accompagne-moi dans la salle à côté. Elle le suit.Il lui dit : - Mets-toi à genoux. Elle s'agenouille. - Ouvre-moi la braguette. Et elle lui ouvre la braguette. - Sors-le et prends-le. Et elle le sort et le prend dans ses mains. - VAS-Y .. Elle approche alors sa bouche et dit : "Bonjour Maman... tu n'imagineras jamais d'où je te parle...." _____ Que représentent les lettres ABCDEF utilisées pour définir les tailles des soutien-gorges? A - Anodin B - Banal C - Correct D - Divin E - Énorme F - Faux !! _____ C'est Roro (non non, pas mon frère) , le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie. -" Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel! " Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant: -" Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end! " Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir: -" Du Synthol, je voudrais du Synthol " -" Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " demande le pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément - "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les filles ne sont pas venues... _____ Deux blondes sous la douche : -" Passe-moi un autre shampoing, siteple. " -" T'en a un a cote de toi... " -" Je sais, mais celui la c'est pour cheveux secs et ...j'ai les cheveux mouilles! " _____ Comment occuper une blonde pendant des heures? Réponse plus bas Réponse plus haut _____ Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien - C'est pour tuer mon mari... - Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... - Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Il est possible de creer le .cue 1-reperer le nom exact du BIN, ici EXEMPLE.BIN 2-Ouvrir le bloc note et coller ça: FILE "EXEMPLE.BIN" BINARY TRACK 01 MODE1/2352 INDEX 01 00:00:00 3-Enregistrer 4- pas de petit 4 :D 5-renommer le fichier *.txt en EXEMPLE.CUE 6-placer les CUE et BIN dans un meme dossier 7-ouvrir nero Expres 8-Image de DISQUE ou Projet sauvegarde 9-dans type, choisir Fichiers Image (*nrg;*iso;*cue) 10-tu prends ton CUE et tu graves voila voila mademoiselle :biere:

Merci pour ton explication :biere:

merci :biere: Je vais reflechir :respect:

Si tu le dis mon ptit Billy :biere:

ouaich keum, t es ouf ? :D C est tros grave dangeureux, trop pas bon a la santé ( la prison ?), fok les couler dans les techiotes ! et maintenant un petit point d interrogation : ? :D

Tu t'es trompé : C'est "emma peel" et "john steed", et non "john peel". :frenchy: 191076[/snapback] chacun ses classiques :D Je ne connaissait pas ce type, mais apparement il a ete utile pour une generation ( des vieux par rapport a moi :D ) Je connais une partie des chanteurs et groupes, par contre certains n ont pas perdurés pour les generations futures :respect:

T as bien raison :yais: Tu as resolu ton probleme ?

ouais c est pas ouam msieu l agent :police: Moi je vend du pschit c est tout, quoi . Vous allez pam metre en tole ? :D

Un conflit de nappes :eek: Axtrane je croyais que le tuning, ce n etait pas ton truc :D c est le switch qui a tué ton ecran ? Ou tu ne sais pas ? Si tu trouves une 6800 GT (ou ultra a la rigueur) dans une poubelle, envoies moi un MP :D

euh .. en français ?

ce doit etre ça :frenchy: