Comment conserver une bonne dose de folie

[tichat]

1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos

verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui

viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

 

2. Sonnez à l'intercom et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas

votre voix.

 

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il

aimerait avoir des frites avec ça.

 

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de

chaises synchronisées.

 

5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.

 

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines.

Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez

pour de l'espresso.

 

7. Sur le talon de tous vos chèques, insc rivez "pour activités

sexuelles extra-conjugales".

 

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ?

".

 

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

 

10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il

illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez

ça.

 

11. N'utilisez aucune ponctuation

 

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

 

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de

leur réponse.

 

14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".

 

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

 

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne

riment pas.

 

17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez

exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre

patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe

opposé. ).

 

18. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de

travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple

: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de

la gauche".

 

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à

fond) un enregistrement des so ns de la jungle toute la journée.

 

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister

à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

 

21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du

tout.

 

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné,

j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "

 

23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours,

ils se sont échappés ! "

 

24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me

dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "

 

25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous

allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "

 

:lol: :D

[Undertaker]

m enfin tu m espionne :mmm: :agueu:

[Jamic]

11. N'utilisez aucune ponctuation

Ça, ça ne fait pas passer pour un fou. Ça fait juste passer (au choix) pour un abruti trop fainéant pour prendre le temps de bien écrire, pour un connard qui prend plaisir à emmerder le monde ou (si on a de la chance) pour un dyslexique sur le sort duquel il est de bon ton s'apitoyer. :voila:

 

 

10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il

illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez

ça.

Ça aussi, d'ailleurs. :roll:

[Erwan]

Oui c'est deux point la je rejoint jamic, apres le reste c'est ok :frenchy:

[jojo le haricot]

trop fort hormis les 2 points cités précedement :frenchy: :dingue: :biere: