Commander une pizza en 2015

[gorgorgueu]

reçu ce matin :dingue:

 

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande.

Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?

Client : Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila,

c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques

Lavoie. Donc? nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien

le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le

04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société

Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 05

05 05 01. C'est bien ça ?

Client (timidement): oui !!

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond

au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.

Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous

livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir

de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur

Client (soupir): Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales

mexicaines?

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur.

Client : Comment ça ?

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix

aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous

souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux

valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement

traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement

déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque

d'appliquer une surprime.

Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja.

Je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?

Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la

bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur.

Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le

moteur www.moogle.fr avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma

suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que

Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par

jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de

Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous

consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La

législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu

vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de

crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez

obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la

limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de

travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur

n'arrive.

Standardiste : Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé

votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas.

J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles

seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez

gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en

scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,

par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle

technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de

Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à

votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails

afroblack au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la

composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni

vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un

retrait de permis immédiat.

Client : @#%/$@&?#!

Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe

que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se

déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que

le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que

vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client : (Sans voix)

Standardiste : Autre chose Monsieur ?

Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,

conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous

interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.

Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise

sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et

d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en

particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à

Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence

tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la

pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de

lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je

vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euro de réduction pour vos

prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir

Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza ".

[jca]

Tu es fada de faire si long ,pense à ceux qui bossent ,pas le temps .................... moi je lirai cela demain au boulot :lapin:

[gorgorgueu]

Merci pour ton soutien, t'es un vrai pillier de bar de BH :lapin:

[jca]

Je soutien de mes freles neurones ,mais je soutien

[gorgorgueu]

Je soutien de mes freles neurones ,mais je soutien

Merci :respect:

 

Bon, pour ceux qui n'avait pas compris, c'est une critique fiction futuriste satiriste :lapin:

[m3ph]

Tu es fada de faire si long ,pense à ceux qui bossent ,pas le temps .................... moi je lirai cela demain au boulot :lapin:

 

Je ne pense pas que celà va être possible.

 

mon scanneur neuronal d'IP m'indique que le mercredi, la petite blonde du service photocopie vient dans vos locaux. En me branchant en Wimax sur la caméra de sécurité caché dans tes lunettes, je sais très bien que dans ces cas là, ce n'est pas vraiment ton écran que tu mattes (relevé confirmé par les données que je reçois en VPN de ta montre biomêtrique indiquant une anomalie physiologique dans la partie sous-jacente à ton caleçon).

 

Alors ne ment pas, je sais très bien que tu ne liras pas plus ce post aujourd'hui qu'hier :D

[gorgorgueu]

Par contre le tien il va le lire :frenchy: et si par inadvertance il avait oublié que nous sommes mercredi, tu viens de lui sauver sa journée de travail :lapin:

[fbicia]

 

moi je viens d'en commander une :lapin:

[DataWolf]

moi je viens d'en commander une :lapin:

Dingue ! :eek:

[gorgorgueu]

vive les anciens posts :lapin:

[fbicia]

 

t'aimes ca, toi ;-)

[gorgorgueu]

t'aimes ca, toi ;-)

je l'avais déterré la derniere fois :lapin: