RP1700 Posté(e) 3 septembre 2003 Posté(e) 3 septembre 2003 -papa , quand je suis né qui m'a donné mon intelligence?-sans doute ta mère parce que , moi j'ai encore la mienne ! Pas mal celle là :lol: Citer
David.G Posté(e) 3 septembre 2003 Posté(e) 3 septembre 2003 Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient. :D Citer
koalakems Posté(e) 3 septembre 2003 Posté(e) 3 septembre 2003 moi quand je suis bourré c'est toujours ma copine qui conduit, pour le moment je suis encore vivant, si vous ne me voyez plus...... :D Citer
Frog007 Posté(e) 3 septembre 2003 Posté(e) 3 septembre 2003 Si tu es blonde à forte poitrine sache que tu m'interresse et que je te bourrerais bien en conduisant... Citer
genesis Posté(e) 3 septembre 2003 Posté(e) 3 septembre 2003 une jeune fille va voir son docteur: -docteur, j'ai de l'eau dans les seins ! -ah bon,mais à quoi voyez-vous ça ? -eh bien docteur , à chaque fois q'un garçon me touche les seins , ma petite culotte est toute mouillée ! Citer
PeGGaaSuSS Posté(e) 6 septembre 2003 Posté(e) 6 septembre 2003 Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : "Si General Motors (GM) avait eu la meme progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence." (soit 0,2 l / 100 km!) A cela répondit ouvertement General Motors (par Mr. Welch en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse : "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes : 1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour. 2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. 3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue.Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route. 4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur. 5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a l'unité. 6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes (À ce sujet, lire le commentaire de ce texte) 7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale". 8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids. 9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir. 10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuces.html]astuce[/url], comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio. 11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), meme lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou pire). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès. 12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents. 13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur. Citer
Moustique Posté(e) 6 septembre 2003 Posté(e) 6 septembre 2003 "Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes : 1. Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour. 2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. 3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue.Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route. 4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe a gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur. 5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé a l'unité. 6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes (À ce sujet, lire le commentaire de ce texte) 7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale". 8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids. 9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr?" avant de s'ouvrir. 10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuces.html]astuce[/url], comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio. 11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), meme lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou pire). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès. 12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents. 13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur. C'est tellement vrai. :)16 Citer
Undertaker Posté(e) 6 septembre 2003 Posté(e) 6 septembre 2003 j adore ll airbag et les 3 mains :lol: :lol: :lol: :lol: Citer
Frog007 Posté(e) 6 septembre 2003 Posté(e) 6 septembre 2003 6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes (À ce sujet, lire le commentaire de ce texte) Il est où le commentaire ? :) Citer
Panzerfilth Posté(e) 10 septembre 2003 Posté(e) 10 septembre 2003 Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école. - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ? - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ? - Mi, j'ai d'mindé des tampax ! - Quo qu'ch'est qu'cha ? - J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine ! ________________________________________________________________________________ _____ Cafougnette rencontre un camarade. - Cha va, Cafougnette ? - Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée ! - Ah bon ! Quo qu'all' avot ? - Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis gramint ed'fouffes ! ________________________________________________________________________________ _____ Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens sur l'autoroute. - Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent pas rouler à droite, binde ed-niqu'doules ! Finalement, elle se fait intercepter par la police. - ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels ed'phares ! ________________________________________________________________________________ _______ Cafougnette rencontre un camarade. - Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ? - Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin ! - Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ? - Ed'pis... d'main matin ! ________________________________________________________________________________ _______ Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petite cabane et il frappe à la porte : - Y'a quéqu'un ? - Ouais ! répond un enfant. - Tin père i est là ? - Nan ! I est parti y'a un quart d'heure ! - Et t'mère, all'est là ? - Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos ! - Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ? - Nan ! Ichi, ch'est ché cabinets ! ________________________________________________________________________________ ________ Cafougnette travaille au fond de la mine. Il doit transporter sur le chantier des bois de soutènement. Le porion l'interpelle : - Hé là, ti ! Commint qu'cha s'fait qu'té portes seul'mint un bos à l'fos ? Tes comarates, i n'in portent deux à chaque cop ! - Ouais, mais eusses, i sont trop fates pour faire deux voïaches comme mi ! ________________________________________________________________________________ ______ C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer :biere: Citer
genesis Posté(e) 10 septembre 2003 Posté(e) 10 septembre 2003 pour toi Frog007 :) Deux blondes à forte poitrine jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande : Tu as les règles en tête ? Pourquoi, je saigne du nez ? Citer
Frog007 Posté(e) 10 septembre 2003 Posté(e) 10 septembre 2003 Je sais po pourquoi j'adores !!!! D'ailleurs Grand amateur de jeux d'échec je recherches un jeux d'echec en ebene et noyer du 18eme siècle. Si tu es blonde a forte poitrine et que tu ne sais pas jouer aux echecs, tu m'interresses aussi. (Je suis en train de me faire une de ces réput, moi...) Citer
netfox Posté(e) 10 septembre 2003 Posté(e) 10 septembre 2003 COMPARAISON ENTREPRISE / CINEMA La Banque - Le Monastère Des Vautours La salle du Conseil - La Planète Des Singes Le Comité de Direction - Le Clan Des Siciliens Le Conseil de Promotion - La Grande Lessive La présentation du Directeur Général - Rencontre Du 3ème Type Le Directeur Général - Touchez Pas Au Grisbi La Direction - Les 7 Mercenaires L'arrivée du Directeur - Cris Et Chuchotements La signature du Directeur - L'Empreinte De Dracula L'employé, le chef et le Directeur - Le Bon, La Brute Et Le Truand Le chef et I'employé - La Vache Et Le Prisonnier Le chef qui n'arrive pas - A L'Ouest Rien De Nouveau Le chef qui parle - Autant En Emporte Le Vent La réunion des employés - La Grande Java L'employé qui triche - Ni Vu Ni Connu L'employé chez le chef du personnel - La Momie Du Silence La secrétaire - Elle Drague Pas, Elle Fume Pas Mais Elle Cause Les déléguées - C'est pas parce qu'on a rien a dire qu'il faut fermer sa gueule La demande d'augmentation - Mission Impossible L'augmentation - Le Trou Noir Le jour de la gratification - La Grande Illusion La prime du coût de la vie - Le Salaire De La Peur Le secret bancaire - Je Ne Sais Rien Mais Je Dirais Tout Le règlement - Jeux Interdit Les travaux - La Folie Des Grandeurs La cafétéria - La Grande Bouffe L'ascenseur - La Cage Aux Folles Le chauffeur de maison - Taxi Pour Tobrouk Les coursiers - La Grande Vadrouille Le service du controle - Les Sous-Doues Passent Le Bac Service des recherches - Inspecteur La Bavure Les caisses - Tirez Sur Les Planistes Le caissier - L'Avare Le service juridique - Yellow Sub-Marine La sortie de la banque - Les Evades Du Camp D'Amour Notre banque - Apocalypse Now La cantine - L'Aile Ou La Cuisse La centrale électrique - Le Syndrome Chinois Citer
Moustique Posté(e) 11 septembre 2003 Posté(e) 11 septembre 2003 ... Si tu es blonde a forte poitrine et que tu ne sais pas jouer aux echecs, tu m'interresses aussi. (Je suis en train de me faire une de ces réput, moi...) J'avais commencé avant toi. :P http://www.blue-hardware.com/forum/viewtop...pic.php?t=7388& Citer
koalakems Posté(e) 11 septembre 2003 Posté(e) 11 septembre 2003 moustique, et frog pour noel vous aurez tous les deux droit à une poupée gonflable blonde à forte poitrine :lol: :D Citer
Frog007 Posté(e) 11 septembre 2003 Posté(e) 11 septembre 2003 Attention a tous les proprietaires de chiens: surveillez-le bien! Les chiens se font descendre mysterieusement, un a un, dans la region parisienne. Plusieurs chiens ont ete tues par ce tueur sans merci. La police invite donc les proprietaires de chiens de bien surveiller leur chien. Un portrait robot du sniper a pu etre etabli après de nombreux témoignage, le voici : Citer
Frog007 Posté(e) 11 septembre 2003 Posté(e) 11 septembre 2003 > FAITES CIRCULER, PARAIT QUE CA CRAINT UN MAX !!!!!!!!! > ======================================================= > ATTENTION VIRUS ! Un virus incroyablement dévastateur circule désormais. Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme " TRAVAIL ". Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou > supérieurs, SURTOUT NE L'Ouvrez PAS. Sa propagation est phénoménale. Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire. " TRAVAIL " se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB","HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " PATRON ", " CHEF ",etc ? ? ? Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme, refusez-le immédiatement ou détruisez le ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée. Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus apparemment efficaces. Rendez-vous sur le site puis téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR", "MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et quelques autres. Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS ". La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant. Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite. > Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection. D'avance merci ! ! ! > Note perso : ce virus ne touche pas les agents EDF et PTT, SNCF et RATP largement immunisés par les puissant agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT ". Citer
Frog007 Posté(e) 11 septembre 2003 Posté(e) 11 septembre 2003 Le Compteur de Calorie sexuel Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos. Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d'étude scientifique de la dépense calorique selon les activités sexuelles différentes. Maintenant en voici les résultats. ENLEVER SES VÊTEMENTS Avec son consentement : 12 Calories Sans son consentement : 187 Calories OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE Avec les deux mains : 8 Calories Avec une main : 12 Calories Avec vos dents : 85 Calories METTRE UN PRÉSERVATIF Avec une érection : 6 Calories Sans une érection : 315 Calories LES POSITIONS Missionnaire : 12 Calories La brouette : 216 Calories Le lustre Italien : 912 Calories ORGASME Vrai : 112 Calories Faux : 315 Calories APRÈS L'ORGASME S'allonger dans lit et s'embrasser : 18 Calories Se lever immédiatement :36 Calories Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement : 816 Calories OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION ( Si vous avez ) 20-29 ans : 36 Calories 30-39 ans : 80 Calories 40-49 ans :124 Calories 50-59 ans :972 Calories 60-69 ans : 2916 Calories 70 et plus : Résultats sont encore à l'étude S'HABILLEZ APRÈS Tranquillement : 32 Calories Dans la hâte : 98 Calories Avec son père qui frappe à la porte : 1218 Calories Avec votre femme qui frappe à la porte : 3521 Calories Citer
Boustor Posté(e) 12 septembre 2003 Posté(e) 12 septembre 2003 Prendre note!! Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire - vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points, - vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient. TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit (+1) - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) -Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2) - Vous sortez lui acheter des Tampax (+5) ... en affrontant la neige... (+ ... mais vous revenez avec de la bière (-5) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) - ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10) - ... c'était son chien (-10). COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) - ... qui s'appelle Tiffany... (-4) - ... Tiffany est danseuse... (-6) - ... Tiffany a des prothèses mammaires (- POUR SON ANNIVERSAIRE : - Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin... (-2) - ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) - ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) UNE SOIREE ENTRE HOMMES : - Vous sortez avec un copain... (-5) - ... qui est marié et heureux... (-4) - ... qui est résolument célibataire... (-7) - ... qui roule en Porsche... (-10) - ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 69 PIPE 69 (-15) UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2) - ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) - ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) - ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur la famine dans le monde (-15) VOTRE PHYSIQUE : - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800 )!!!!!!!!! COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100) - ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200) LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" - Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez "Où ?" (-35) - Toute autre réponse (-20) Citer
cygale Posté(e) 12 septembre 2003 Posté(e) 12 septembre 2003 HISTOIRE VRAIE :D Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une fellation eut sérieusement mal tourné. "J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur", a-t-il expliqué."Comme d’habitude, Kiki a crié ’Armageddon’ pour indiquer qu’il en avait assez. J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer". A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite. L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin. Source: Los Angeles Times Citer
genesis Posté(e) 12 septembre 2003 Posté(e) 12 septembre 2003 Une vielle blonde à forte poitrine sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin , elle y retourne donc et demande au pratitien : -Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ? Et le médecin lui répond : -Cancer madame, Cancer............... :D Citer
David.G Posté(e) 12 septembre 2003 Posté(e) 12 septembre 2003 HISTOIRE VRAIE :D Après coup, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster." a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l’hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une fellation eut sérieusement mal tourné. "J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur", a-t-il expliqué."Comme d’habitude, Kiki a crié ’Armageddon’ pour indiquer qu’il en avait assez. J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer". A une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite. L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à l’anus et sur la partie inférieure de son intestin. Source: Los Angeles Times Bien fait pour eux :D , pauvre hamster... :( Citer
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