gorgorgueu Posté(e) 15 septembre 2004 Posté(e) 15 septembre 2004 > > > Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. > > > La première demande à l'autre: > > > - Comment es-tu morte? > > > - Je suis morte gelée. > > > - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée? > > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un > > >certain temps, tu deviens > > > très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu > > >t'endormais... Et toi, comment es-tu morte? > > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.. > > > > > > J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, > > >puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je > suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. > > > > > > La deuxième blonde dit alors: > > > > > > - Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,nous serions toutes les deux vivantes! > > > > > > > > > > > > ****************************************************** > > > > > > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se > > >disputer : > > > > > > - C'est la Seine ! > > > > > > - Faux, c'est la Marne ! > > > > > > - la SEINE !! > > > > > > - La MARNE !!! > > > > > > - Ok, je vais voir. > > > > > > Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard,elle arrive, chancelante,visage ensanglanté, le corps tuméfié. > > > > > > - Alors ?... > > > > > > - ... C'est l'A4. > > > > > > > > > > > > ****************************************************** > > > > > > > > > > > > C'est une blonde qui entre dans un bar. > > > > > > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? > > > > > > Le Barman lui répond : > > > > > > - De l'autre côté. > > > > > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : > > > > > > Où sont vos toilettes ? > > > > > > > > > > > > ****************************************************** > > > > > > Une secrétaire blonde à son patron : > > > > > > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités! > > > > > > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim... > > > > > > ****************************************************** > > > > > > > > > > > > Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde : > > > > > > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! > > > > > > Vous ne vous êtes donc pas relue? > > > > > > - Je n'ai pas osé, Monsieur ! > > > > > > - Pourquoi ? > > > > > > - C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche... Citer
Eagleib Posté(e) 15 septembre 2004 Posté(e) 15 septembre 2004 - Nooon ??!!... Je peux aller consulter mes e-mail en plus ??! Il y a des priorité dans la vie :frenchy: Citer
kost Posté(e) 15 septembre 2004 Posté(e) 15 septembre 2004 Pourquoi la NASAenvoie-t-elle des femmes dans l' espace ? > Parce que c' est moins lourd qu' un lave-vaisselle. > ************************************************************** > Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kgde graisse inutile ? > Divorcer. > ************************************************************** > Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? > Pourquoi voulez-vous l' appeler. > ************************************************************** > Pourquoi la Statuede la Libertéest une femme ? > Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter. > ************************************************************** > Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ? > On se marie 4 fois. > ************************************************************** > Pourquoi 90% des coiffeurs pour femmes sont des hommes ? > Parce que le génie frise souvent la connerie. > ************************************************************** > Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ? > La conductrice. > ************************************************************** > Qu'est ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ? > Une veuve. > ************************************************************** > Quelle est la dernière chose qu' on a pu entendre juste avant que > la navette Challenger explose ? > Touche pas à ça, conasse ! > ************************************************************** > Quelle est la définition d'un pénis ? > Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche. > ************************************************************** > Quel est la position préférée des hommes ? > La levrette : on gagne 2 centimètreset on est pas oblige de sourire.. > ************************************************************** > Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ? > Des qu'elle te laisse venir dans son palais. > ************************************************************* > Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ? > Une tourterelle, car son sexe roux coule... > ************************************************************** > Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ? > La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes. > ************************************************************** > Quel est l'autre nom pour le majeur ? > Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles. > ************************************************************** > Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? > Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée. > ************************************************************** > Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache. > ************************************************************** > Quel est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune, > c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans. > ************************************************************* Ohhh j'ai honte de moi :cool: :cool: :cool: Citer
sparda32 Posté(e) 15 septembre 2004 Posté(e) 15 septembre 2004 C'est tjs aussi bon ca :frenchy: Citer
lunada Posté(e) 15 septembre 2004 Posté(e) 15 septembre 2004 quel est le comble d'un boulanger? c'est d'etre dans le petrain :coolspot: :frenchy: Citer
DataWolf Posté(e) 16 septembre 2004 Posté(e) 16 septembre 2004 Quel est le comble pour un fabricant de postiches ? C'est de manquer de toupet :frenchy: Citer
cnidus Posté(e) 17 septembre 2004 Posté(e) 17 septembre 2004 :frenchy: et le comble pour un poissonier c'est d'avoir une raie sur le coté? bon aprés avoir lu les 18 premieres pages...;fiou il y en a des bonnes quand même, en voici une que j'aime bien : un homme ayant envie de sa femme, lui sussure à l'oreil : - chérie, comme tu es belle ce soir, j'ai envie de te faire l'amour. -Non pas ce soir, j'ai rendez vous chez le gynécologue à 7 h demain matin. -oui, mais tu ne vas pas chez le dentiste....... Citer
cnidus Posté(e) 17 septembre 2004 Posté(e) 17 septembre 2004 une blague pourrie ? bon ... Kes ki est long, dur et sec en entrant et mou et mouillé en sortant ? :dingue: :/ :fume: :cool: :voila: bin c un ChewingGum ! :( ok je sors dans le meme genre : long ,dur , avec le bou rouge et pret a s enflamer ?? reponse : une allumette ! une autre du style : qu'est ce qui est petit, blanc avec le bout rouge et qui sent l'urine? une borne kilométrique. Citer
gorgorgueu Posté(e) 17 septembre 2004 Posté(e) 17 septembre 2004 une blague pourrie ? bon ... Kes ki est long, dur et sec en entrant et mou et mouillé en sortant ? :dingue: :/ :fume: :cool: :voila: bin c un ChewingGum ! :( ok je sors dans le meme genre : long ,dur , avec le bou rouge et pret a s enflamer ?? reponse : une allumette ! une autre du style : qu'est ce qui est petit, blanc avec le bout rouge et qui sent l'urine? une borne kilométrique. Toujours aussi ressemblante ces blagues :frenchy: Citer
cnidus Posté(e) 17 septembre 2004 Posté(e) 17 septembre 2004 une blague pourrie ? bon ... Kes ki est long, dur et sec en entrant et mou et mouillé en sortant ? :dingue: :/ :fume: :cool: :voila: bin c un ChewingGum ! :( ok je sors dans le meme genre : long ,dur , avec le bou rouge et pret a s enflamer ?? reponse : une allumette ! une autre du style : qu'est ce qui est petit, blanc avec le bout rouge et qui sent l'urine? une borne kilométrique. Toujours aussi ressemblante ces blagues :frenchy: désolé.... :frenchy: Citer
gorgorgueu Posté(e) 17 septembre 2004 Posté(e) 17 septembre 2004 :frenchy: c est bien de rire :frenchy: Citer
genesis Posté(e) 17 septembre 2004 Posté(e) 17 septembre 2004 Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ? - Ce n'est que l'imparfait du préservatif. Citer
genesis Posté(e) 18 septembre 2004 Posté(e) 18 septembre 2004 Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit: - Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n'ai pas mal à la tête ! - Parfait ! Citer
tichat Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros... Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque : - Ouh la la... Mais c'est très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - Hé oui, compteur made in Japan... Trés très rapide... :lol: Citer
tichat Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 Le matin dans la salle de bains Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d'Eve Lui : On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence par rapport aux autres fois ? Cela continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. S'inquiétant de l'attitude de sa femme Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot. S'inquiétant de plus en plus Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins et tu serais une reine. Décidant alors de trancher net Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau. Citer
cnidus Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 connaissez vous la différence entre un clitoris et un jeu de légo? continuez de jouer aux légos. (ben quoi, on est bien dans les blagues pourries....) comme disait Michel.......désolé....... :frenchy: Citer
PeGGaaSuSS Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 Y'a Mohamed et Aboubackar dans une bagnole, qui c'est qui conduit ? Les flics !!! :lol: :lol: :lol: Citer
gorgorgueu Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 C'est madame Weber qui rencontre Mme Schmidt. > > "Bonchour madame Schmidt ! Command allez vous !" > > "Ah bonchour madame Feber ! Ça fa bien merci !" > > "Et comment fa fotre petite chienne ?" > > "Ah ! Elle a eu des petits..." > > "déchà ?" > > "Non, des chiots !" > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le curé de Plougastel-les-ménouecs, petit village breton perdu, > > décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de > > service. Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On > > lui accorde l'entrée au paradis. > > Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour > > se déplacer vers les nuages d'attraction : > > celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs > > charnels.... Le curé profite pleinement de ses premières journées au > > paradis mais il se > > rend rapidement compte que d'autres > > sont mieux lotis que lui. > > Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement > > ce gros > > Loule de Marseille toujours ivre, > > le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes, orchestre et > > pastaga. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit : > > - Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il > > était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas > > un sort enviable. > > Qu'a fait, par exemple ce gros abruti de Marseillais pour recevoir un > > nuage > > rapide et si bien équipé ? > > - Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à > > Plougastel-les-ménouecs, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. > > Lui était chauffeur de bus à Marseille : En moyenne, chaque jour, 350 > > passagers derrière lui priaient Dieu à chaque carrefour... > > > > > > En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie > > devient plus chaude. > > > > > > Tribord c'est à droite, babord c'est à gauche, ras bord c'est > > l'apéro. > > > > > > Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? > > Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide. > > > > > > Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? > > - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des > > grandes pluies. Citer
cnidus Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 Si on a le droit aux accents, allons y.... :frenchy: Mon premier a des dents mon deuxiéme a des dents mon troisiéme a des dents aussi mon tout est un vilain défaut............ la chatloupscie Citer
trentin Posté(e) 20 septembre 2004 Posté(e) 20 septembre 2004 Mon premier fait des cochoneries avec les morts Mon deuxième fait des cochoneries avec les animaux Mon troisième fait des cochoneries avec les militaires Mon quatrième fait des cochoneries avec "O" Mon tout est un ancien comptoir français en Inde réponse: Pondichéry explication: Mon premier Pon parce que Pon suce pendu Mon deuxième Di car di tire en biques Mon troisième Ché car chéchia sur la tête d'un zouave Mon quatrième Ry car Ri saute "O" Citer
gorgorgueu Posté(e) 21 septembre 2004 Posté(e) 21 septembre 2004 il y a vraiment de quoi etre desolé .... :lol: Citer
genesis Posté(e) 21 septembre 2004 Posté(e) 21 septembre 2004 Voici la conclusion de l'enquête sur la mort de Diana : Le béton français est plus dur que l'acier allemand ! Citer
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