cnidus Posté(e) 1 octobre 2004 Posté(e) 1 octobre 2004 Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G.... ...Normal, à force de descendre! 183922[/snapback] P S G. pas sur de gagner? Citer
starjoin Posté(e) 1 octobre 2004 Auteur Posté(e) 1 octobre 2004 Comment appel t'on un dinosaure homosexuel ? Un tripotanus ! Citer
cnidus Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 Pierre et Paul discutent : Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est copains ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est ennemis ?" Paul : - "Non !" Pierre : - "On est quoi alors ?" Paul : - "On est quitte !" Citer
gorgorgueu Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 Jesus est a table avec ses apotres, il se leve est dit:" mes freres nous allons accomplir un miracle !!" Tout le monde se leve et le suis, ils se rendent au bord de la mer et la le miracle se produit ! Jesus marche sur l eau !!! :decoiff: Il dit a ses apotres: " suivez moi." Les apotres le suivent, ils marchent sur l eau ! Cependant Pierre commence a avoir de l eau au niveau des genoux puis du ventre ! Paul lui dit : " fais pas l idiot, marches sur les cailloux !!!" Citer
cnidus Posté(e) 8 octobre 2004 Posté(e) 8 octobre 2004 Deux chefs d'entreprise discutent: - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ? - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking. Citer
Jamic Posté(e) 11 octobre 2004 Posté(e) 11 octobre 2004 Devinette : qu'est-ce que la constipation ? C'est quand la matière fécale. Citer
Daemonium Posté(e) 11 octobre 2004 Posté(e) 11 octobre 2004 Quelle est la différence entre lui: ;) et lui ;-) La couleur! Citer
genesis Posté(e) 11 octobre 2004 Posté(e) 11 octobre 2004 Devinette : qu'est-ce que la constipation ? C'est quand la matière fécale. 185876[/snapback] :D :D :D Citer
tichat Posté(e) 12 octobre 2004 Posté(e) 12 octobre 2004 Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit. Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. - Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. - Ton ami alors ? - Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille. - C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. - Bien sûr que non ! dit-elle en riant. - Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe. Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : - Moi avant mon opération. :eek: Citer
cnidus Posté(e) 12 octobre 2004 Posté(e) 12 octobre 2004 Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait.... "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." Citer
Jamic Posté(e) 12 octobre 2004 Posté(e) 12 octobre 2004 C'est Monsieur Dupont qui part en vacances et décide de s'acheter une djelabah. Donc il arrive chez le marchand de djelabah qui lui dit : Vi monsieur djelabah pas dprobleme, on a ca on a ca, mais vous devoir prendre kookaï avec. Monsieur Dupont, sentant que le vil vendeur veut lui refiler un vieux truc tout pourri fait fi des conseils et prend juste la djelabah. Il l'enfile et se fait subitement entailler tout le corps. Multiples lacérations sur toute la poitrine, il pisse le sang et meurt comme une merde au milieu de l'indifférence la plus totale. Mais pourquoi ? parce que...... SANS KOOKAÏ, SANS KOOKAÏ, DJELABAH TAILLE ! Qu'est-ce que Jean-Paul II avec un stylo? Un sismographe. Citer
elitrimic Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Bonjour voici des recommandations d'un administrateur de parc micro que l'on m'a envoyées... Je les ai transmises aux personnes de ma boite (500), ça en a fait rire beaucoup, mais je me suis aperçu que certaines n'avaient pas du tout d'humour... Lisez et appréciez Rions un peu... 1.Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2.Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe... 3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes. 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : " Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? " Ca nous motive. 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs. 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de la sous direction. L'une d'elles doit marcher. 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par " mon bidule a foiré " ou " mon PC plante ". 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes. 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique. 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans. 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme " Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie. 12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché. 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans la sous direction en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie. 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. 16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire. 17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Citer
elitrimic Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Je peux vous dire que c'est du vécu du début à la fin... Citer
Moustique Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Je peux vous dire que c'est du vécu du début à la fin...Je confirme. :mmm: Citer
gorgorgueu Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 :frenchy: :frenchy: c est pas mal :yais: Citer
cnidus Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Essayez de décrypter le message !!! Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien ! Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation. Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère. Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !) Citer
gorgorgueu Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Essayez de décrypter le message !!! Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H" Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien ! Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation. Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère. Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche : "Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !) 186262[/snapback] ce Smileys convient : :frenchy: Citer
genesis Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Revelation Pinocchio habite a Pantin. :o Citer
gorgorgueu Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Revelation Pinocchio habite a Pantin. :o 186355[/snapback] comment as tu eu cette information ? Tu as le bras long ? pour ceux qui n aurait pas compris :bras long, nez long ... Citer
Jamic Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 Revelation Pinocchio habite a Pantin. :o 186355[/snapback] comment as tu eu cette information ? Tu as le bras long ? 186357[/snapback] Il a trouvé au pif. Il a du nez... Citer
genesis Posté(e) 13 octobre 2004 Posté(e) 13 octobre 2004 j'suis pote avec lui :o on a été à l'ecole ensemble :D Citer
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