tichat Posté(e) 22 octobre 2004 Posté(e) 22 octobre 2004 BUSINESS - Apportez-moi un café ?! Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !" De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?" "Non" répond le jeune engagé. "Je suis le directeur général de la société, imbécile". Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?" "Non" répond le directeur, interloqué. "Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone :frenchy: Citer
gorgorgueu Posté(e) 23 octobre 2004 Posté(e) 23 octobre 2004 :frenchy: pas mal la 2nd blague :frenchy: Citer
tichat Posté(e) 25 octobre 2004 Posté(e) 25 octobre 2004 Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare-brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - Depuis le temps que j'attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime ! Citer
tichat Posté(e) 26 octobre 2004 Posté(e) 26 octobre 2004 Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande : - "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?" Et le saint homme lui répond : - "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures. Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie". L'homme observe les différentes horloges et demande : - "Je ne vois pas celle du président Bush ..." St-Pierre lui répond : - "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!! Citer
cnidus Posté(e) 26 octobre 2004 Posté(e) 26 octobre 2004 Pourquoi ? Comment ? Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ? R: Un pilote-décès. Q : Pourquoi les Anglais n'aiment-ils pas les grenouilles? R : Parce qu'elles font le thé tard! Q : Quel est le comble pour une femme assoiffée au milieu du désert? R : Avoir l'air d'une gourde! Q : Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille? R : Vous êtes belle à croquer ! Citer
gorgorgueu Posté(e) 26 octobre 2004 Posté(e) 26 octobre 2004 > > >LA PRESSE FRANCAISE (perles) > > >* Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. > > >(Est-Éclair ) > > >* Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se > > >jeter à l'eau ? (Le Progrès) > > >* Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à > > >l'hôpital. > > >(Dauphiné Actualité) > > >* Il lui bottait le derrière à tour de bras. > > >* Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.). > > >* En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de > > >l'uniforme.(Ouest France).. > > >* M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au > > >décès de son épouse. > > >* Elle est décédée mortellement.(La Creuse). > > >* Ses dernières paroles furent un silence farouche. > > >* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle > des > > >fêtes. > > >* Tous portaient une crêpe à la boutonnière. > > >* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.) > > >* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un > > >accident mortel. > > >* Il a été superficiellement égorgé au bras. > > >* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de > > >tomber.(Le > > >Républicain Lorrain) > > >* Le climat et les eaux sont très humides. > > >* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très > chrétiens. > > >* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot > > >amical.(Ouest-France). > > >* Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. > > >* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. > > >* Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles > > >d'Alsace).. > > >* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro > > >5963 gagne > > >un fusil de chasse. > > >* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de > > >Lamballe). > > >* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. > > >* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse > > >Océan). > > >* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du > > >Dimanche). > > >* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge > > >Choletais). > > >* C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie > > >Corrézienne). > > >* Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.(Presse Océan). > > >* Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme). > > > > > > > > >et, dans l'Ardennais du 21 juin (page 10, col.2), c'est pas vieux! > > >" Ler livre émet aussi une nouvelle hypothèse en livrant le > > >témoignage d'un homme décédé, > > >recueilli par L.V Citer
Jamic Posté(e) 26 octobre 2004 Posté(e) 26 octobre 2004 Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué il lui demande :- "Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?" Et le saint homme lui répond : - "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, l'heure de sa naissance. Donc, depuis et tout au long de sa vie, elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures. Donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie". L'homme observe les différentes horloges et demande : - "Je ne vois pas celle du président Bush ..." St-Pierre lui répond : - "Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!! 188470[/snapback] Je la connaissais avec Chirac. :frenchy: Citer
billy Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Vous voulez une blague vraiment pourri ? Oui, ok je vous la diffuse. Papa sardine est inquiet et demande à Maman sardine où est leur fille : - Oh, celle-là, elle est encore en boîte ! (je sais elle est super nul) ça vient des carambar vous en voulez une autre ? 3 bonnes raisons... ... de ne pas se ronger les ongles de pieds : 1) C'est moins bon qu'un Hot-Dog 2) Après, ta bouche va sentir les pieds 3) T'es pas stressé à ce point-là ! (source carambar aussi) Citer
cnidus Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 un peu de poésie? POEME COQUIN A lire jusqu'à la fin... La première fois quand je l'ai vue J'ai tout de suite remarqué son regard J'en étais complètement hagard Dans ce jardin du Luxembourg Je me suis dit : il faut que je l'aborde Pour voir si tous les deux on s'accorde J'ai déposé mon baluchon Alors j'ai vu tes gros yeux doux J'en suis dev'nu un peu comme fou Quand je t'ai dit que tu me plaisais Que j'aimerais bien te revoir Tu m'as donné rendez-vous le soir Et je t'ai dit Oh Pénélope Que tu étais une sacrée belle fille Que je t'aimerai toute ma vie Quand dans ce lit de marguerites Tu m'as caressé doucement la tête Ma vie entière est une fête Et sous les regards de la foule J'ai posé ma main sur ta main Vous voyez bien que ce n'est pas malsain A l'ombre des eucalyptus Je t'ai dit : je veux que tu me suives Je te sentais d'humeur lascive Alors comme ça dans les tulipes Tu m'as fait une petite promesse Gage d'affection et de tendresse Si notre amour devait céder Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre Je ne pourrais jamais m'en remettre Car si un jour notre amour rouille Je m'en mordrai très fort les doigts Chérie vraiment je n'aime que toi Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...) :frenchy: Citer
billy Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Encore plus nul ! Tu es dans une voiture. Devant toi, il y'a un vélo, et derrière toi. une moto. Pourquoi ne peux tu pas doubler ? Réponse : Parceque c'est un manège. Citer
gorgorgueu Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Carambar, une saine lecture et bon pour les dents .... :D Citer
cnidus Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) : Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 3 !! un autre lui répond : - moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "alors toi aussi t'es au front national ..." Citer
gorgorgueu Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) : Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 3 !! un autre lui répond : - moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "alors toi aussi t'es au front national ..." 188955[/snapback] pas mal du tout :yais: Pour mieux reigner, il faut des sujets stupides et incultes :frenchy: Citer
Moustique Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) : Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire,...un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 3 !! un autre lui répond : - moi j'ai un QI de 2 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "alors toi aussi t'es au front national ..." 188955[/snapback] Manifestement, tu es fort mal informé sur le FN. :( Citer
gorgorgueu Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Il y a une bonne partie de personnes incultes qui votent et une autre partie qui sont tres cultivés et riches. :voila: Mais je pense qu il vaut mieux s arreter la car ça va mal tourner. PS: les extremes, en politiques, sont dangeureux. Citer
cnidus Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 la 2 éme de la journée (et tellement vrai...) : 188955[/snapback] Manifestement, tu es fort mal informé sur le FN. :( 188961[/snapback] mal informé..... :heu: ( dois je te rappeler le sujet...du topic :frenchy: ) et puis comme disait gorgorgueu, les extrémes en politique, sont dangeureux Action Direct etait bien de gauche, et pourtant.... :o Citer
billy Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Moi de toute manière je vais vous dire une chose, je ne vote ni de Gauche ni de droite ni FN ni communiste ni rien je ne vote pas ça ne sert à rien c'est tous des pourris et c'est la vérité vous le savez très bien (enfin c'est mon opinion) mais on devrait changé de sujet car la politique ça fache bien souvent. Citer
gorgorgueu Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 si tu veux t exprimer, ça passe par le vote :voila: . Des gens se sont battus pour avoir le droit de vote, c est donc un droit et un devoir de voter. Ne te plains pas que rien ne change si tu ne t exprime (donc si tu ne votes pas) pas. Si tu n es pas d accord alors tu votes blanc. Citer
Jamic Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Si tu n es pas d accord alors tu votes blanc. 188997[/snapback] Ce qui est inutile car, en France, le vote blanc est considéré comme un vote nul et n'est donc pas pris en compte. :voila: Citer
gorgorgueu Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Si tu n es pas d accord alors tu votes blanc. 188997[/snapback] Ce qui est inutile car, en France, le vote blanc est considéré comme un vote nul et n'est donc pas pris en compte. :voila: 189010[/snapback] Les votes blanc ne sont pas considérés comme absenteisme. :voila: le probleme c est l absenteisme. Citer
Jamic Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 Les votes blanc ne sont pas considérés comme absenteisme. :voila: le probleme c est l absenteisme. 189040[/snapback] Mais justement, l'absentéisme vient aussi du fait que les votes blancs ne sont pas pris en compte. Autrement dit : puisqu'on ne peut pas signaler qu'on n'est pas content en votant blanc, on le fait en n'allant pas voter. Citer
gorgorgueu Posté(e) 28 octobre 2004 Posté(e) 28 octobre 2004 les votes blancs sont pris en compte :respect: fais le calcul du total des pourcentages de voix recueilli dans un lieu ou elections specifiques et tu verras que tu n arrives pas 100%, le vote blanc c est tres faible en pourcentage. Citer
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