charp Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 - dit camion- camion - pouette pouette !!! 192658[/snapback] Moi, ce qui me fait rire là-dedans, c'est qu'en cinq mots, charp a réussi à faire onze fautes. :frenchy: 192734[/snapback] C'était le but de la blague ;) Mais je suis pas fort en orthographe moi aussi Citer
gorgorgueu Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 - dit camion- camion - pouette pouette !!! 192658[/snapback] Moi, ce qui me fait rire là-dedans, c'est qu'en cinq mots, charp a réussi à faire onze fautes. :frenchy: 192734[/snapback] C'était le but de la blague ;) Mais je suis pas fort en orthographe moi aussi 192741[/snapback] la blague c est : C'était le but de la blague ;) :frenchy: :frenchy: :frenchy: :frenchy: :biere: Citer
charp Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 - dit camion- camion - pouette pouette !!! 192658[/snapback] Moi, ce qui me fait rire là-dedans, c'est qu'en cinq mots, charp a réussi à faire onze fautes. :frenchy: 192734[/snapback] C'était le but de la blague ;) Mais je suis pas fort en orthographe moi aussi 192741[/snapback] la blague c est : C'était le but de la blague ;) :frenchy: :frenchy: :frenchy: :frenchy: :biere: 192766[/snapback] elle été pas pourri justement ?? :) Citer
Panzerfilth Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 - dit camion- camion - pouette pouette !!! 192658[/snapback] :D Citer
Panzerfilth Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées. Le petit garçon demande alors à son père: "- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie? - Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir." Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant. Il s'approche alors d'une fille et lui dit: "- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous : 3 euros et 20 cents?" La fille se dit: "C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!" La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit: "Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon." Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella... Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande: "- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude? J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir! - QUOI???!!! - Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée." :D Citer
gorgorgueu Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 Panzerfilth, on reconnait ton genre de blague Citer
gorgorgueu Posté(e) 14 novembre 2004 Posté(e) 14 novembre 2004 et une autre Un dimanche, pour son sermon,le curé du village dit à ses paroissiens "A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!" Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. "Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent d'être tombées par terre!" Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : "Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!..." Citer
tichat Posté(e) 15 novembre 2004 Posté(e) 15 novembre 2004 La mère de Maxime vient de passer une semaine en déplacement à Paris pour des raisons professionnelles. Elle rentre à la maison et n'a qu'une hâte, c'est de savoir si la semaine s'est bien passée. Elle retrouve Maxime, son fils, Patrick, son mari et Ingrid, la jeune fille suédoise au pair. Maxime lui raconte : - Eh bien tu sais maman, une nuit il y a eu une grosse tempête, et j'ai eu très peur, alors Papa et je, on a dormi ensemble dans le même lit... La jeune fille au pair le reprend : - Voyons Maxime ! Tu sais bien que tu devrais plutòt dire "Papa et moi"... - Ah non ! Ça, c'était la nuit de Jeudi... Moi, je parlais de la nuit de Lundi... Citer
Axtrane Posté(e) 15 novembre 2004 Posté(e) 15 novembre 2004 T'aurais pas le numéro d'Ingrid ? je cherche une jeune fille au pair pour m'aider dans mes taches "diverses" Citer
cnidus Posté(e) 15 novembre 2004 Posté(e) 15 novembre 2004 pour reprendre le sujet de la confession : Un jeune homme se confesse : - Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée. – C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ? - Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom. - C'est la pharmacienne ? - … - La jeune femme du notaire ? - … - La belle-fille du charcutier - … - La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ? - … - Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet ! Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend. - Je suis ravi ! Maintenant j'ai quatre bonnes adresses… Citer
gorgorgueu Posté(e) 15 novembre 2004 Posté(e) 15 novembre 2004 T'aurais pas le numéro d'Ingrid ? je cherche une jeune fille au pair pour m'aider dans mes taches "diverses" 192964[/snapback] :D petit coquain ou dois je dire grand coquin ? :biere: les pompiers ne te suffisent plus ? Citer
gorgorgueu Posté(e) 15 novembre 2004 Posté(e) 15 novembre 2004 je viends de la recevoir Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. Citer
genesis Posté(e) 15 novembre 2004 Posté(e) 15 novembre 2004 Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ? - Walt Disney, car il donne des seins animés Citer
tichat Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois : Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre. Lui, fier et nu comme un ver : - Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ... - Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire... - Non, vas-y, n'aie pas honte, nous sommes mariés maintenant ! - Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 ! - Comment ? Quoi ??? - Un 69 mon chéri s'il te plaìt. - Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ????? :respect: Citer
cnidus Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 hum bon poulet :D 193257[/snapback] Trop drôle ton histoire. :lol: :lol: :jesors: une petite :biere: ? Citer
gorgorgueu Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 ok :biere: :biere: :biere: :biere: et pour toi :boire: car tu es trop jeune :frenchy: Citer
gorgorgueu Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 :lol: je me gausse..... 193377[/snapback] serious sam ? :D Citer
cnidus Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 peux tu développer ta réponse? :heu: Citer
gorgorgueu Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 :roll: et bien ..................... NON :bou: :frenchy: :biere: Citer
gorgorgueu Posté(e) 16 novembre 2004 Posté(e) 16 novembre 2004 Gné? :D 193420[/snapback] pas de GNé ! :D Citer
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