vos blagues les plus pourries

[cnidus]

Pour ceux qui aiment les casse -têtes...

 

 

1) Inscrivez sur votre calculatrice tous les chiffres de votre numéro de téléphone se trouvant avant les 4 derniers.

 

2) Multipliez par 80

 

3) Plus 1

 

4) Multipliez par 250

 

5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone

 

6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore

 

7) Moins 250

 

8) Divisez par 2

 

Est-ce votre numéro de téléphone ???

 

:frenchy:

[DataWolf]

Pour ceux qui aiment les casse -têtes...

Pour ceux qui auraient du mal :

1) notez les 6 premiers chiffres de votre n° de téléphone

2) complétez à doite avec les 4 derniers chiffres

Vous obtenez votre n° de téléphone. :eek: Ma-geek ? :roll:

[Baptiste]

cnidus , j'ai essayé , ça marche pas :??: :D

[cnidus]

cnidus , j'ai essayé , ça marche pas  :??:  :D

199948[/snapback]

rhooooooo, c'est pas normal...... :lol:

:biere:

[charp]

sa marche pas moi non plus :voila:

[cnidus]

pfffffff et bien....... :heu:

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

:biere:

[genesis]

Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies:

- Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il.

- Dans quelle émission ?

demande une de ses admiratrices.

- Aux actualités.

- C'est curieux, s'écrient les filles, qu'on ne t'ait jamais vu.

- En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m'avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture.

[Erwan]

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur

traditionnel.

 

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement

rejoindre par le gars en apnée.

 

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... Mais ne tarde pas à

voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

 

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

 

- QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

 

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

 

- JE ME NOIE, CONNARD !

[GregDiMano]

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur

traditionnel.

 

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement

rejoindre par le gars en apnée.

 

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... Mais ne tarde pas à

voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

 

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

 

- QU'EST CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

 

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

 

- JE ME NOIE, CONNARD !

200315[/snapback]

:lol:  :lol:

[gorgorgueu]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:

- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?

- Oh, j't'en pose des questions, moi ?

Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

____________________________________

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la

femme portugaise?

Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,vous

allez comprendre...) (p'têt un peu dur pour certaines... ? )

____________________________________

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le

panneau 30 " , j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

____________________________________

CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

____________________________________

COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder,

grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

____________________________________

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron

vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil

qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que

j'y parviendrai le mieux..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la

retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son

corps.

Il demande :

- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond:

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...

Sa

mère est morte elle aussi.

____________________________________

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes

maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du

deuxième!

____________________________________

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors:

- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que

je le connais...

Après un moment elle se dit:

- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

____________________________________

Deux blondes sont en voiture.

Un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit: - Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin.

____________________________________

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

____________________________________

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

Première question :

- Où est l'Amérique sur la carte??

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question:

- Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: C'est NICOLE !!!

__________________________________

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un

déodorant.

La vendeuse lui répond:

- Un déodorant à boule ?

Et la blonde s'offusque :

- Non un déodorant pour les dessous de bras

[GregDiMano]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:

- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?

- Oh, j't'en pose des questions, moi ?

Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

____________________________________

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la

femme portugaise?

Réponse: F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,vous

allez comprendre...)      (p'têt un peu dur pour certaines... ? )

____________________________________

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le

panneau 30 " , j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

____________________________________

CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

____________________________________

COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder,

grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

____________________________________

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron

vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil

qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que

j'y parviendrai le mieux..

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la

retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son

corps.

Il demande :

- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond:

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...

Sa

mère est morte elle aussi.

____________________________________

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes

maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du

deuxième!

____________________________________

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..

Elle pense alors:

- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que

je le connais...

Après un moment elle se dit:

- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

____________________________________

Deux blondes sont en voiture.

Un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit: - Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque : - Bof, il est déjà trop loin.

____________________________________

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

____________________________________

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....

Première question :

- Où est l'Amérique sur la carte??

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question:

- Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: C'est NICOLE !!!

__________________________________

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un

déodorant.

La vendeuse lui répond:

- Un déodorant à boule ?

Et la blonde s'offusque :

- Non un déodorant pour les dessous de bras

200399[/snapback]

 

MDR

elles sont trippantes celle là

:applaudir2:

[GregDiMano]

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :

- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :

- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?

Le premier répond :

- J'en ai convaincu 27.

- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?

- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique !

Le juge interroge le deuxième :

- J'en ai convaincu 251.

- Wow ! Comment as-tu fait ça ?

- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

[GregDiMano]

- Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,

utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"

Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :

- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

:lol: :lol: :lol:

[genesis]

Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5 ?

L'horaire métro-autobus

[gorgorgueu]

On est bien dans la section blagues pourries :lol: :lol:

[Jamic]

Dans la série des blagues sur les Lada,

 

- Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?

- Deux : un qui tient les pièces et un qui colle.

- Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?

- Un miracle.

[gorgorgueu]

- Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?

- Un miracle.

 

en fait les usines de lada sont en haut de coline pour que les utilisateurs fassent aux moins 200 metres :D

[cnidus]

Qu'est ce qui ne tombe jamais en panne sur une lada?

( le dégivrage arriére, pour avoir les mains aux chaud lorsqu'on les poussent)

[gorgorgueu]

et ça balance sur les lada !! et ça balance !! Est ce vraiment si nul comme voiture ???

[Jamic]

Est ce vraiment si nul comme voiture ???

Bien sûr que non !

 

...

 

...

 

...

 

...

 

C'est pire ! :D

[gorgorgueu]

:lol: :lol:

[GregDiMano]

c'est trop bien les lada en hiver en russie pour les faire demarer ils font du feu en dessous pour la faire chauffer

:lol: :lol: :lol:

[Jamic]

Quelques expressions trop peu usitées :

- On les compte sur les doigts de la main d'un lépreux.

- Au pays des aveugles, les borgnes ont intérêt à regarder où ils mettent les pieds. [Rapport aux chiens]

- Les chiens aboie, la caravane les écrase.

- Les absents ont bien raison.

- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, avant d'avoir tué Brigitte Bardot.

- Qui vole un oeuf doit vraiment avoir faim.

- Bien mal acquis ne profite qu'après.

- Ventre affamé n'a pas d'oseille.

- Qui aime bien a beaucoup d'amants.

- Les bons comptes font les bons crédits.

- C'est dans le bsoin qu'on reconnaît ses vrais crédits.

- Qui veut voyager loin prend l'avion.

- L'appétit vient en jeûnant.

- Tout vient à point à qui sait le prendre.

- Qui a bu vomira.

- Tous ceux qui grillent ne vont pas fort.

- Il faut battre son frère pendant qu'il est sot.

- Charité bien ordonnée commence par moi-même.

- Quand le patron n'est pas là, les employés dorment.

- À coeur vaillant, pas de crise cardiaque.

- Faute avouée sera bientôt punie.

- Rien ne sert de courir, il faut se doper à point.

- Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin on la laisse se noyer.

- L'homme propose, la femme dispose.

- Qui dort, a bien raison.

- Ce que femme veut, son mari ne le veut pas.

- Il faut battre le serf pendant qu'il est sot.

 

 

À suivre...

[gorgorgueu]

j aime bien les expressions :lol:

[genesis]

SERIES LADA

 

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:

- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:

- Mouais... ça me parait etre un bon troc.

 

 

Qu'est-ce qu'on appelle une Lada decapotable?

- Un oubli de la chaine d'assemblage

 

 

A quoi sert la pédale supplémentaire sur les lada ? ... à gonfler l'airbag.

 

 

À quoi reconnaît-on une lada sport ? ... à la balle de tennis sur l'accroche-remorque.

 

 

Quelle est la différence entre une lada et le sida ? ... essayez toujours de refiler une lada à quelqu'un.

 

 

Comment doubler la valeur d'une lada ? ... en faisant le plein d'essence.

 

 

Tu veux acheter une bonne voiture d'occasion : achètes une lada toute neuve.

 

 

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une lada ? ... il faut bien qu'elle puisse servir de brouette.

 

 

Comment trouver des pieces pour sa Lada ?

- En en suivant une autre.

 

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

- Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...

 

 

 

 

Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?

- C'est la Skoda du pauvre...

 

 

la difference entre une Lada et les temoins de Jehovah ?

- Avec les temoins de Jehovah, vous pouvez fermer la porte.

 

 

Une Lada peut faire 150 000 bornes avec le meme train de pneu avant.

- Logique, il est toujours a 1 metre au dessus de la route... derriere la depanneuse.

 

 

Sur une Lada la 1ere vidange est a 50 mille Kms - Autant dire qu'on ne la fera jamais.

 

 

Ou est la roue de secours sur une Lada ?

- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant a la place.

 

 

Combien de temps reste une Lada au controle technique ?

- Elle n'est pas pres d'y parvenir. ou:

- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

ou

- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitie.

 

 

Une Lada, c'est bien. Une voiture, c'est mieux !

 

 

Quelle difference y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?

- Aucune, pour les deux, il faut etre aveugle pour en acheter

 

 

Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas cote, que s'est il passe ?

- C'est le bipeur du conducteur qui a sonne, en position vibreur.

 

 

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent-ils immediatement lorsqu'ils se rencontrent ?

- Ils se sont vus le matin au garage.

 

 

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

- Tout depend de la taille de la depanneuse

 

 

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?

- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentes d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

 

 

Comment appelle-t-on une Lada dans l'espace ?

- La station Mir