genesis Posté(e) 25 janvier 2005 Posté(e) 25 janvier 2005 Deux gars dans une voiture à un feu tricolore: - Vert ! - Ben, j'sais pas : une grenouille ? Citer
yalefe Posté(e) 25 janvier 2005 Posté(e) 25 janvier 2005 Trois copines discutent au bureau... « Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides! » « Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard,il a les couilles froides aussi!" Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe,il a les couilles froides ? » « Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... » « Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! » Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... « Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? » « F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! » « Comment ça ? » « Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! » Citer
genesis Posté(e) 28 janvier 2005 Posté(e) 28 janvier 2005 Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti: - Cool, une mégaparthouze. Citer
Daemonium Posté(e) 28 janvier 2005 Posté(e) 28 janvier 2005 Alors la, le niveau :lol: Mais vous connaissez l'hymne nationale du sri lanka? Jpeu pas vous dire, c'est un peu moche... mais c'est mortel. Alors j'attend que quelqu'un me dise qu'il faut que je mette la réponse :) Citer
Daemonium Posté(e) 28 janvier 2005 Posté(e) 28 janvier 2005 bon... "Face à la mer....nianianiani" Citer
Daemonium Posté(e) 28 janvier 2005 Posté(e) 28 janvier 2005 Nul hein? pourtnat j'etait ecrasé de rire quand on me l'a sortie. Il faut dire que par oral c'est plus drole :cool: Citer
genesis Posté(e) 29 janvier 2005 Posté(e) 29 janvier 2005 Qu'est ce qui est le meilleur dans le lait maternel ? - L'emballage :D Citer
gorgorgueu Posté(e) 29 janvier 2005 Posté(e) 29 janvier 2005 Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : "Il n'y a pas de poisson sous la glace !" Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret,son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et commence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : "Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!" Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix : "Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!" Pétrifiée, elle lève la tête et dit : "Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?" Et la voix répond : "Non , pétasse , c'est le Directeur de la patinoire !!!" Citer
gorgorgueu Posté(e) 29 janvier 2005 Posté(e) 29 janvier 2005 un lien qui me fait bien marrer http://www.albinoblacksheep.com/flash/icons.php Comment retirer de l'argent au distributeur Hommes : 1. Conduire jusqu'a la banque, se garer, aller au distributeur 2. Insertion carte 3. Saisie du code et du montant desiré 4. Prise du cash, de la carte et du ticket 5. Repartir Femmes : 1. Conduire jusqu'à la banque 2. Caler 3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 4. Application du parfum 5. Mise en place manuelle de la chevelure 6. Aller au distributeur 7. Recherche de la carte dans le sac à main 8. Insertion carte 9. Récuperer la carte rejetée par l'appareil et jeter la carte telephonique au fond du sac 10. Recherche de la carte bancaire 11. Insertion carte 12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main 13. Saisie du code 14. Etude des instructions pendant 2 minutes 15. "Annulation" 16. Re-saisie du code 17. "Annulation" 18. Télephoner au copain/mari pour avoir le bon code 19. Saisie du montant 20. "Erreur" 21. Saisie d'un montant plus important 22. "Erreur" 23. Saisie du montant maximum 24. Croisement de doigts 25. Saisie du cash 26. Retour a la voiture 27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 28. Recherche des clefs dans le sac à main 29. Démarrage de la voiture 30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur 31. Roule sur 50 mètres 32. Freinage brutal 33. Retour au distributeur 34. Sortie de la voiture 35. Récuperation de la carte et du ticket 36. Retour a la voiture 37. Jet de la carte sur la plage avant 38. Jet du ticket par terre 39. Verification du maquillage dans le rétroviseur 40. Mise en place manuelle de la chevelure 41. Parcourir 5 kilometres 42. Enlever le frein à main Citer
gorgorgueu Posté(e) 29 janvier 2005 Posté(e) 29 janvier 2005 :lol: :lol: :lol: 209418[/snapback] :lol: pardon mesdemoiselles :D Citer
gorgorgueu Posté(e) 29 janvier 2005 Posté(e) 29 janvier 2005 amis Belges.. :D Ca se passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. Un jour, une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf? Le flamand, propriétaire du champ, invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandre, il est flamand et donc lui appartient. Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon, et donc lui appartient. Le conflit dégénère, pas moyen de se mettre d'accord, les frères Happart sont déjà en tête du cortège, ça gueule, ça hurle, ça scande des slogans séparatistes, quand le Flamand propose : « Alleï, écoute un peu une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ca va ? » « C'est d'accord » , dit le wallon, « mais c'est moi qui frappe en premier » Et il assène un formidable coup de pied dans les roubignolles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tant le coup était puissant. Le Flamand est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, il est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit : « Allei, ça est mon tour, hein » Et le Wallon : « Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf » ---------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'un type (wallon habitant Liège) qui bosse pour une boîte flamande. Un jour, la boîte organise une bonne bouffe à Anvers. Le mec s'y rend et se bourre la gueule mais bien de chez bien... Bref, arrive la fin de la soirée, le type se dit: "Mouais, bourré comme je suis, je vais pas retrouvé mon chemin..." Il le dit à un collègue flamand qui lui répond: "T'inquiète pas, suis les directions Luik et tu arriveras à Liège..." Le mec reprend sa voiture, suit les directions Liège et arrive à Loncin. Au loin, il voit plein des loupiottes bleues qui clignotent... "Meeerde, se dit-il, vu mon état, je vais le sentir passé..." Il se gare sur la bande d'arrêt d'urgence... Il sort de sa voiture et un type vient à sa rencontre... Heureusement pour lui, c'est un pompier qui lui dit que vu son état, il se pose pas de question, demande pas son reste, fait demi-tour et rentre chez lui... Ce que fait notre homme... Lendemain matin, sa femme le réveille: "Dis chéri, des policiers sont là pour toi..." Le type: "Putaiiiiin!!!! Qu'est que j'ai foutu hier????" Il va les retrouver. Les policiers lui demandent si il est propriétaire d'une BMW blanche immatriculée untel... Le type répond par l'affirmative... Les flics demandent pour la voir... Direction le garage... Dans le garage, il y avait bien une BMW blanche mais le seul problème, c'est qu'elle avait des gyrophares et une bande orange fluo... Les flics lui ont demandé si rien ne lui avait paru bizarre. Le mec a répondu qu'il lui semblait bien que le programme de la radio était spécial... Le type s'en est tiré sans rien... -------------------------------------------------------------------------------- Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois à ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où il ne tomba pas un flocon, s'est retournée vers le Mr Météo local pour lui dire: « Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? » Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire... (bon ok elle est pas belge celle-là.) Citer
Daemonium Posté(e) 31 janvier 2005 Posté(e) 31 janvier 2005 Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de cellullite? Parce que c'est moche, voyons! Citer
genesis Posté(e) 31 janvier 2005 Posté(e) 31 janvier 2005 C'est un groupe de frigos qui jouent au football. Une girafe arrive: - Eh, les amis, je peux jouer avec vous ? - Ça va pas ou quoi ? T'as déjà vu une girafe jouer au football ? Citer
gorgorgueu Posté(e) 31 janvier 2005 Posté(e) 31 janvier 2005 c est comme la blague du manege :biere: Citer
yalefe Posté(e) 31 janvier 2005 Posté(e) 31 janvier 2005 C'est un geek qui trouve une grenouille lors d'une promenade champêtre (on l'a obligé) La grenouille se met a parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais". Notre héros souris et l'a met dans sa poche. 1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main... La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'... Notre geek lui souris, la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue, il l'a prend dans sa main et la grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... Là notre geek la regarde et répond : 'Je n'ai pas le temps davoir une petite amie, mais une grenouille qui parle, ça, c cool!!' Citer
gorgorgueu Posté(e) 31 janvier 2005 Posté(e) 31 janvier 2005 j aime bien le (on l'a obligé) :lol: Citer
genesis Posté(e) 2 février 2005 Posté(e) 2 février 2005 Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant: - 998, 999, 1000... 1001! Oh, c'est un garçon ! :D Citer
yalefe Posté(e) 4 février 2005 Posté(e) 4 février 2005 Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime... Citer
samu Posté(e) 4 février 2005 Posté(e) 4 février 2005 Salut Un mec tombe du 2iem etage,attroupement! un flic arrive,ecarte tout le monde et demande :que ce passe t il ici?? lemec:je ne sai pas , moi, j'arrive à peine! :bou: :bou: :bou: Citer
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