Axtrane Posté(e) 2 septembre 2005 Posté(e) 2 septembre 2005 J'adore celle la, on m'a entendu rigoler a l'autre bout de la maison lol Citer
filioso Posté(e) 2 septembre 2005 Posté(e) 2 septembre 2005 Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est.. C'est deux prostituées dans un ascenseur. L'une dit à l'autre : - Tu trouves pas que ça sent le sperme, t'as pété ? L'autre lui répond : - Excuses-moi, je viens de roter. :respect: Citer
Eagleib Posté(e) 3 septembre 2005 Posté(e) 3 septembre 2005 Tu veux pas sortir ?? Pourtant :brice: Citer
anneso Posté(e) 3 septembre 2005 Posté(e) 3 septembre 2005 Vous voulez une blague à 2 balles? - Pan, Pan! ------------------------------------------------------ - Tu vas bien? Demande un monsieur à un ami. - Très bien, pourquoi cette question? - En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade. - Et alors, si tu m'avais vu sortir du cimetière, tu en aurais déduit que j'etais mort? ------------------------------------------------------ Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : "- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général." Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : "- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : "- Attendez, je vais vous rendre la monnaie..." Citer
gorgorgueu Posté(e) 3 septembre 2005 Posté(e) 3 septembre 2005 Bravo SEB :yais: sympa Anneso :yais: filioso :o :D :frenchy: :frenchy: :biere: Citer
filioso Posté(e) 3 septembre 2005 Posté(e) 3 septembre 2005 :brice: Un type se méfie de sa femme. Il installe sous le lit conjugal un pot de crème fraîche et suspend une cuillere qui trempe dans le pot. Le lendemain il regarde sous le lit : il trouve une motte de beurre. :respect: Citer
gorgorgueu Posté(e) 4 septembre 2005 Posté(e) 4 septembre 2005 ça a du touiller :D ou ch'touiller :heu: Citer
gorgorgueu Posté(e) 4 septembre 2005 Posté(e) 4 septembre 2005 une de plus: C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - " Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? " Le papa, pas peu fier, lui répond : - " Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça.... " Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - " Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. " Citer
cnidus Posté(e) 9 septembre 2005 Posté(e) 9 septembre 2005 quelques questions.....: Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ? Entre deux et trois heures. ______ C'est quoi un canif ? un petit fien. ______ C'est quoi une nife ? c'est la maison du p'tit fien. ______ Où samedi se trouve avant vendredi ? Dans le dictionnaire. ______ Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ? Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter. ______ Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un cintre. ______ Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ? Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir. ______ Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ? Un billet de 500 Euros. ______ Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ? Parce que sinon ils tombent dans le bateau. Citer
JPF8 Posté(e) 9 septembre 2005 Posté(e) 9 septembre 2005 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier… ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !! La femme devient complètement folle et hurle excédée : " Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ? " L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture Citer
GregDiMano Posté(e) 9 septembre 2005 Posté(e) 9 septembre 2005 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Citer
Axtrane Posté(e) 9 septembre 2005 Posté(e) 9 septembre 2005 Quelques citations de chan irc : <remouk> Bon alors si je vous appelle, c'est pour faire un point sur le chan. <nighty-> . <FlupKe> . <MickBim> . <Ainu> . <unrMac> . <Clem> . <LagoraFOX> . <GarGaMel> à ma naissance on m'a donné le choix entre une grosse bite et une super mémoire <garspar_el_carambar> et? <GarGaMel> ben jsais plus ce que j'ai choisi... Raton-Laveur: 8 pages de photos quand même. Barthoze: Ouais mais je ne peux pas visiter ce site avec ma frangine dans le coin. Barthoze: Elle serait capable de m'étrangler avec le cable de la souris Raton-Laveur: prends une souris sans fil Barthoze: Pas con. <Myriam> j'ai que toi et clo sur msn de connecté... c'est pareil pour toi ? <Nuff> non <Nuff> moi j'ai des amis <Nuff> sorry <Nuff> mais je compatis <Nuff> (oui en fait enfin kkn zun mais de l'idle koi) <Myriam> l'idle, c'est là où t'as tes amis pour pas cher ? <genji_> vous pensez que quand les fans de tuning se retrouvent sur IRC, ça fait un jacky chan ? et d'autres encore plus délirants la : Bash Citer
watiti77 Posté(e) 9 septembre 2005 Posté(e) 9 septembre 2005 Trop excellent le lien vraiment merci c'est trop trop marrant. voila merci.@+.wat. Citer
black mesa Posté(e) 9 septembre 2005 Posté(e) 9 septembre 2005 C'est 2 bègues qui se retrouvent dans la rue : - Sasalut, çaçaça va ???? - oui ça va et toi ? - Ben ben ça aaaalors tutu parleeeee bibien !!!!!!! :??: - oui j'ai trouver le remède miracle, je vais te donner l'adresse du médecin qui à réussi à me guérir. - Bbbbbbah ça aaaaaalors !!!!!?????? Le buègue prends rendez-vous chez le médecin et s'y rends : - Bonbonjour docdocteur, jeje viiiiens dede la ppaarrt dede mon aaaami...... - Oui je me souviens de lui, il était comme vous et je l'ai guéri. Par contre je tiens à vous signaler que le traitement et long et douloureux. Mais vous avez vu le résultat de votre ami. - Oui c'est c'est un mimiracle ! - Bon alors commençons tout de suite. Déshabillez vous complétement et mettez vous face au mur les mains levées appuiée contre le mur. Le bègue trouve ça bizarre mais en repensant à son ami il se met à poil face au mur les mains levées appuiée contre le mur. Et là le docteur baisse son pantalon et l'encule d'un coup sec - AAAAAAHHHHHHHH fait le bègue - C'est bien dit le docteur revenez demain pour le B. :D :D :D Citer
gorgorgueu Posté(e) 13 septembre 2005 Posté(e) 13 septembre 2005 je me suis bien marré avec vos blagues :frenchy: :frenchy: :frenchy: bravo les gars :yais: Citer
gorgorgueu Posté(e) 16 septembre 2005 Posté(e) 16 septembre 2005 Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu' elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou!!" "C' est quoi, ça ??" demande le type, intrigué. "Regardez !" L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit "Quéquette Vaudou : la porte !!" Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : "Quéquette Vaudou : la boîte !!" Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte... Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n' y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte : "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!" La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c' est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!! Elle essaie de l' arracher, rien n' y fait, la Quéquette Vaudou continue à s' agiter violemment !! Elle décide alors d' aller à l' hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d' une course poursuite effrénée, finit par l' arrêter... "Désolée, Monsieur l' agent, c' est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège. L'agent lui répond alors vertement : "C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul!!! Citer
anneso Posté(e) 16 septembre 2005 Posté(e) 16 septembre 2005 ah celle la pas mal du tout, pauvre agent :frenchy: Citer
Eagleib Posté(e) 17 septembre 2005 Posté(e) 17 septembre 2005 Surtout qu'elle ne doit pas y aller de main morte celle la :D :D :lapin: :lapin: Citer
gorgorgueu Posté(e) 17 septembre 2005 Posté(e) 17 septembre 2005 C'est un gars qui va en vacances, et il couche avec une fille. Il décide alors de se faire tatouer sur son sexe le nom de cette demoiselle : WENDY. Le lendemain il va aux toilettes et se rend compte que quand elle est au repos, WY est juste visible. A ce moment là un autre homme rentre et on peut voir également WY sur son sexe. "Vous connaissez aussi Wendy?" lui demande le premier tatoué. Et l'autre lui répond : "Non, mais je me suis fait tatouer 'Welcome to the Bahamas and have a nice day' hier". Citer
gorgorgueu Posté(e) 22 septembre 2005 Posté(e) 22 septembre 2005 Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit: - Pas d'énervement ! Chacun son tour ! L'homme regarde autour de lui : Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant : - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : - Avec cette cohue, allez savoir !!! :lapin: Citer
Prayer Shiva Posté(e) 22 septembre 2005 Posté(e) 22 septembre 2005 Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse? =>Une borne d'incendie ! Qu'est ce qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ? => Un sachet de thé ^^ Qu'est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose, chaud et humide? => Un malabar ! :respect: Citer
gorgorgueu Posté(e) 23 septembre 2005 Posté(e) 23 septembre 2005 Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse? =>Une borne d'incendie ! sinon, il y a qu'est ce qui est droit, blanc avec un bout rouge et qui sent la pisse? =>une borne kilometrique :lapin: Citer
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