vos blagues les plus pourries

[Boustor]

Que faisait la maman de Gilbert Montagné qd il etait pas sage ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Elle deplacait les meubles :D

 

 

Tiens la-bas au fond, une porte => je sors

[Avatar]

Y'a exponentielle et logarithme qui vont dans un bar. Qui paye ?

 

 

 

 

 

 

 

Ben exponentielle parce que logarithme neperien

 

[Boustor]

Ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh mais c'est du very high level ça :eek: :eek:

 

 

Felicitations Avatar :cool:

[cygale]

nan c un classique de PCSI et de MPSI :D

[Avatar]

bah j'en ai d'autre avec exponentiel mais je ne les tiens pas de prepa.

 

Aller une autre pour la route :

 

exp(x) et la fonction constante 1 se balladent dans la rue. Alors qu'ils discutent de sujet plus ou moins passionnants, 1 pousse un cri de peur :

"regarde, dit-il en désignant le bout de la rue, un opérateur différentiel ! On est foutus !"

Au lieu de partir en courant, exp(x) arbore un sourire de caïd.

"Je m'en branle, éructe-t-il en sortant une cigarette, as-tu oublié qui je suis ?"

1, qui n'est pas vraiment rassuré par la présence à ses côtés d'un blaireau comme exp(x) décide de changer de trottoir.

Toujours sûr de lui, exp(x) s'approche de l'opérateur différentiel, et lui lance d'un ton insolent :

"Salut gamin, moi c'est exp(x)"

"Salut, répond calmement l'opérateur, moi c'est d/dy"

[Klem3i1]

j'ai rien pigé :D

 

en lisant ça je suis content d'avoir quitté math sup :lol:

[David.G]

klem>moi je suis content de pas y etre entré :D

[Avatar]

Et moi je suis content d'en être sorti vivant

[Panzerfilth]

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :

 

- Jean-François, mais que fais-tu ?

 

- Ben je fume !

 

- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

 

- Euh, oui, je baise !

 

Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va a son tour trouver son rejeton. Le papa :

 

- Jean-François, tu as des choses a me dire

 

- Je fume !

 

- Rien d'autre ?

 

- Je baise.

 

- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?

 

- Je me rappelle plus, jetais bourre...

 

:D

[Boustor]

Excellente :lol: :lol: :lol:

[genesis]

:)12 :lol: :lol: :lol: :)2

[cygale]

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

 

Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marthe, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marthe sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus :- Que s'est-il passé ?

 

- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marthe a mis sa main sur mon genou.

- Alors ?

- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.

- Et ensuite ?

- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.

- ET alors???

- Ben, comme il n'y avait rien, j'ai guéri sa blessure...

[kost]

:lol: :lol: :lol:

[fred59]

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...

 

- Premiere question : Ou est l'Amerique sur la carte ?

 

Nicole, une des blondes, se leve et trouve l'endroit sur la carte.

 

- Bien, deuxieme question : Qui a decouvert l'Amerique ?

 

Les 19 blondes se levent d'un coup sec et disent :

 

- C'est NICOLE !!!

[genesis]

salut

 

Dans le foret un éléphant pleurait toutes les larmes de son corps, un moustique s’approche et lui demande ce qui ne va pas

L’éléphant : j’ai une épine dans le pied

Le moustique : bon si je te l’enlève je pourrais faire CRAC CRAC .

L’éléphant réfléchit et se dis qu’après tout un moustique il ne sentira rien.

Un singe témoin de la scène et mort de rire lance une noix de coco et s’éclate sur la tête de l’éléphant

L’éléphant : ouille

Le moustique se retire se penche sur le coté et dis : JE TE FAIT MAL ? :)21

[kost]

:roll: :roll: :roll: :D :D :D

[cygale]

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du

monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:

 

Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuchère, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

 

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la

main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

 

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur

les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

 

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que

je suis en arrêt maladie.

[Panzerfilth]

Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup il voit un grand méchant loup tapi derrière une souche :

 

- "Ciel que vous avez de grands yeux !", lui dit-il.

 

Et le loup s'enfuit sans demander son reste.

 

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge revoit le loup caché derrière un arbre :

 

- "Ciel que vous avez de grandes oreilles !", lui dit-il.

 

Et le loup s'enfuit a nouveau.

 

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

 

Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique :

 

- "Ciel que vous avez de grandes dents !", lui dit-il.

 

Alors le loup se met finalement a hurler :

 

 

- "Mais tu vas me laisser chier tranquille, bordel!?!"

 

:D :D

[kost]

put1, j'ai eclaté de rire looool

 

trop trop fort !!!

 

bien joué filth, elle merite pas d'etre ds cette rubrique lol

[cygale]

Trois mères discutent ensemble ; une brune, une rousse et une blonde.

 

La brune dit :

- C'est scandaleux, en faisant le ménage de la chambre de ma fille hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes! Ca m'a fait tout un choc, je ne savais pas qu'elle fumait!

 

La rousse dit :

- Eh bien, moi aussi j'ai eu toute une surprise hier en faisant le

ménage de la chambre de ma fille ! J'ai découvert une bouteille de Vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait !

 

La blonde désemparée dit :

- Moi aussi hier j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des

préservatifs dans la chambre de ma fille, je savais pas qu'elle avait un pénis

[Undertaker]

arf :lol: :lol: :lol: :lol:

[RP1700]

 

:D

 

Pas mal pour passer le code

[genesis]

Une blonde sort de chez l’épicier, au bout de quelques mètres elle voit une pelure de banane et dit :

Zut je vais encore tomber

:roll:

[Avatar]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

[Moustique]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

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